Dualidad

Este es mi cuarto día de vacaciones, y no puedo separar mi cabeza del hospital... todos los pacientes que me han impresionado llegan a mi mente derepente, tomo mis tres libros de siempre y repaso cada padecimiento, y cada complicasión que presentaron durante su estancia o antes de su muerte. Lo más pathetico es q lejos de despejarme de el hospital, la paso viendo Dr. House y Grey´s Anatomy.

He estado tentada a ir solo para saber como le fue a Don. Esteban con sus quistes cerebrales por toxoplasma durante el procedimiento neuroquirurgico... sin embargo, cada que quiero ir a usmear por alla termino llevando a los peques de paseo, al recordar las palabras de un cirujano muy pedante que conocí hace poco: "Odiaria que fueras mi madre" , hablando de que como madre soltera (divorciada) debiera pensar en otorrino, oftalmo... o alguna especialidad sin guardias, corta y sencilla (lo cual no va conmigo); sin embargo... soy firme seguidora de la idea de que puedo ser una excelente madre y un excelente medico.

A veces creo que me estoy exigiendo demasiado, en otras q no doy lo suficiente... lo que es un hecho es que soy madre y no puedo permitirme hacerlo mal, tambien soy medico... y no puedo permitirme hacerlo mal.

Mis hijos van bien, creo yo... son niños educados, sanos, cariñosos, seguros de si mismos, juego con ellos, les disciplino, les consciento, les enseño cosas algo avanzadas para su edad, el de 2 años ya sabe contar hasta el 5, y el de 4 se sabe las vocales, el abecedario y lee frases sencillas, hablamos por telefono largo tiempo cuando estoy de guardia, y les encanta que sea medico, el mayor dice que sera medico cuando grande, y les presume a todos que su Mami cura a los enfermitos en un hospital.

Como médico aun me falta mucho, y mientras menos creo que falta, falta más... sin embargo esto soy, y para esto he nacido, no me imagino en ningun otro sitio, ni quiero imaginarlo.

Tengo la cabeza, tengo la pasión... definitivamente me falta disciplina, vamos por ella.

Yo solo se que no se nada

Esto es frustrante... a veces me pregunto si todos los médicos en fase de gestación se sienten como yo. Mientras más me adentro en el mundo de la medicina más me entero de que no se nada.
Los especialistas disfrutan mucho atacandote con preguntas todo el tiempo... no se si para alimentar su ego haciendote sentir pequeño, tratando de hubicarte en que el es un gigante de la medicina y tu que no sabes ni lo elemental no eres más que un moco en su zapato... o quizá, dejando mi paranoia a un lado solo quieren recordarme que debo estudiar más. Con tal de tomarme la vida ligera elijo la segunda.

Me pregunto Don señor nefasto dueño y señor de la ginecología cuanto mide el utero, y rayos!!!, no supe algo tan insignificante y básico... se me guisa el ego, pero admitire un obscuro secreto... a mis no se cuantos años dentro de este universo incomprendido, no se interpretar electros... lo se, lo se, soy un desastre... tampoco me he aprendido las fórmulas del sodio corregido, del deficit de agua, y para terminar rápido las únicas formulas que me se son las del peso ideal, y eso solo por que le son útiles a mi atormentada y últimamente casi extinta vanidad. Desconozco quiza el 80% de los farmacos existentes, y no se cuantos miliequivalentes de cada cosa tienen las soluciones.... lo más dramatico del asunto es que estoy decidida a ser especialista, pero se que voy volando a seguir enriqueciendo al Dr. Simi... quizá no es demasiado tarde, quizá aun estoy a tiempo de corregir mi ineptitud.... quizá... quizá... quizá.

Charla conmigo misma en una post-guardia

Sabes que así es querida Julliet, la vida corre fuera del hospital... no se detiene, no te espera. Aprendes a medir tu vida no en horas y dias, sino en guardias y bloques de 72 hrs, cada bloque independiente del otro como un ciclo inagotable... pero no importa, sientes que tu vida siempre hubiera sido así, pareciera que siempre sera así... no hay etapas, solo servicios... y aprendes a mimetizarte en el ambiente convirtiendote a final de cuentas en parte de el. Nada resulta pequeño dentro de ese lugar, cada paciente, cada conversación, cada nota se convierten en un nuevo protagonista a cada momento.

Un tanto deprimente quiza, pero no cambiarias ese camino por ningun otro, sabes que serias capaz de recorrerlo cien mil veces con tal de llegar al lugar que deseas llegar. Quizá la medicina tiene un tanto de masoquista y de romantica... te quejas por aquí y por allá, pero en el fondo no cambiarias nada, te gusta ser la mujer de caracter que sufre y sigue con la frente en alto, aquella que soporta 24 hrs sin dormir y hace una sutura estetica y funcional después de eso, aquella que dentro es una más, un escalon bajo en la cadena evolutiva, pero fuera es diferente al resto del mundo, pues sabes tambien aunque no quieras admitirlo que existen los "medicos y la gente"... tantas veces escuchas y dices "la gente piensa esto, la gente dice aquello" sin darte cuenta que inconsientemente los médicos nos sentimos una estirpe diferente que se mueve en el mundo sin ser parte de ella, en mayor o menor medida todos somos así, arrogantes, egolatras, genios incomprendios, pero a la vez nobles, altruistas, humildes y depresivos... disfrutas siendo así, siendo médico y llevandolo pegado al nombre.

MI PRIMER PARTO... QUE HORROR!!!

No me sentia preparada, no quería hacerlo, pero la MIP 2 que estaba de guardia conmigo es demasiado caprichosa y no le gustan los partos por que a palabras de ella le parecen demaciado sucios. En cuanto nos dijeron que había una múltigesta con 8 de dilatación dijo: Haganle como puedan, yo no lo voy a atender.


Todo quedaba entre mi compañero MIP I y yo, al parecer era yo quien tenía más nociones de como hacerlo, y trate de darme animos repitiendo algo que he escuchado muchas, muchas veces pero hasta ese día le di importancia: "En el monte las mujeres paren solas" y es que en momentos así te agarras de lo que sea para darte valor.

Me toco una enfermera de lo más insoportable, me veía con la cara perdida, mis manos agasapadas sobre mi misma, mis anteojos que no hallaban su lugar y desde un inicio, en vez de ayudarme a llenarme de seguridad se la paso tratandome como si fuera un ser superior y yo un bichito perdido bajo su zapato.

Entramos a la sala de expulsión, aunque el lugar me era familiar todo en ese momento me parecia extraño... y es que, el sistema del hospital no tiene razón de ser, no he rotado por ginecología, y ya pretenden que en las guardias me aviente al ruedo sin un médico que este ahi para decirme que hacer, y es que aunque ya me lo habia explicado un ginecologo la guardia anterior, aun tenia muchas dudas. Como sea, ya no era tiempo para dudar, estabamos ahí, la cabeza estaba ahí... la enfermera le explicaba no se que diablos a la paciente jugando a la ginecologa, y la interrumpi para empezar ya, el parto era inminente, la enfermera sumamente molesta me dijo: ¿No me interrumpas, no vez que estoy hablando?, yo no sabía que hacer, normalmente no soy nada dejada pero en esta ocasión mis ideas se encontraban, por un lado ella había estado en muchisimos partos y quiza aun faltaba tiempo y yo estaba exagerando, pero por otro era yo quien estaba viendo la cabeza distendiendo el perine y escuchaba a ese perine gritando "Infiltrame, infiltrame".
Cuando la enfermera termino su discurso y se digno a darme la lidocaina, le pedi a la paciente que no pujara, para infiltrarle y hacerle la episiotomía, acto seguido la enfermera se coloco junto al oido de la paciente y comenzo a gritar como vieja de mercado, ¡¡¡pujele señora, pujele!!!, yo insistia en que no pujara y la enfermera seguia gritando como cacatua en el oído de la paciente... la cabeza salio desgarrando el perine, aspire las secreciones del bebe y en ese momento me asalto la duda más angustiante de toda mi vida ¿¡¡Como diablos lo agarro?!!!, sacarlo no fue problema, el problema fue que hacer con el una vez fuera, no sabia como acomodarlo y por un segundo casi se me escapa de las manos, se lo pase a mi compañera que hiba a hacerla de pediatra (Esa noche no hubo ni ginecologo ni pediatra en todo el hospital), y al darselo casi olvido que tiene cordon úmbilical.

Finalmente repare el perine lo mejor que pude... pero a fin de cuentas como pude.

Gracias a Dios todo salio bien, pero las cosas no devieron ser así... no debi atender mi primer parto sin un ginecologo y un pediatra al lado, no debio de habermelo entorpecido todo la enfermera, y la MIP II no debiera ser tan egoista.

Como sea... algun día tenia que pasar, mal que bien, ya atendi mi primer parto, y estoy segura que el segundo sera mil veces mejor.

No quiero ser un mal interno

Desde hace 2 semanas hemos estado robandonos una guardia... debieramos ser 4 en mi guardia, pero siempre estamos 3, nos rolamos para escaparnos del hospital y cubrimos al que se fue.

Se que no es correcto pero nos ayuda a descansar un poco... mi mentalidad ha cambiado mucho del día que entre al día de hoy, al principio saltaba de la cama a la primera que la tan machacada frasecita "médico internoooo" se escuchaba en la puerta de mi cuarto, me quedaba bastantes horas de más, y sentia que tenía un gran, gran privilegio al estar en el hospital.

Al día de hoy, mis animos se han mengüado y creo que el hospital no te agradece nada... entre el: "El hospital seguiria funcionando sin ustedes", las enfermeras que solo ven que chisme nuevo te arman con algun Doctorsete acosador, en vez de ver como te esmeras por sacar el trabajo y las otras guardias que solo estan sobre la tuya, buscando el más minimo error para cacarearlo como gallinas y distraer la atención de lo ineptos que son (algunos), me estan convirtiendo en una quejumbrosa más.

Creo que si, el hospital funcionaria mejor sin nosotros POR QUE LOS MEDICOS DE BASE SE VERIAN OBLIGADOS A TRABAJAR.

Les contare lo del Doctorsete acosador... alguna vez mencione al Dr. Palacios (Que obviamente no se llama así) al principio parecia ser linda persona, me ponia a estudiar y me explicaba temas, era bastante agradable y yo estaba profesionalmente fascinada con el. A veces notaba muy triste al pobrecito, y me hablaba de lo duro que era vivir solo y estar divorciado, me decia que vivia con sus Papas, pero no se acostumbraba al estar solo sin una pareja... yo a pesar de mi corta edad tambien soy divorciada, y me sentia conmovida e identificada ante su tristeza. Me invitaba a salir muy frecuentemente, pero yo me negaba por que su edad me parecia un abismo.
El Doctor siempre veía la manera de tenerme en su oficina con alguna excusa... cada vez era más y más absorbente, en cuanto supe que nos estaban armando chismes decidi alejarme de el, al marcar distancia sus intentos fueron cada vez más desesperantes y patheticos. Llego al grado de invitarme a viajar ofreciendose a pagar todo e incinuar que nada me faltaría con el y hasta me regalaría un coche si aceptaba estar con el.

Gracias a Dios una de las enfermeras hablo conmigo y me dijo que no fuera a creer nada de lo que dijera ese Médico, que tenia menos de 1 año de haberse casado de nuevo y que ella sabia que estaban super bien juntos, que el es así, le encanta corretear a las internas y algunas han caído. Me hablo incluzo de una que ella misma vio besandole hace algunos años. Hable con el Doctor y le dije que como persona lo apreciaba mucho, como médico más, pero como hombre pintara una ralla y se mantuviera al margen. Desde entonces aunque sigo saludandole me mantengo lejos de el, despues de todo solo tiene un paciente.

En fin... voy a tratar de resetearme, me he dejado envolver del mal hambiente y voy volando a convertirme en un mal Interno. Necesito aprender a absorber lo bueno... como lo agradecidos que son algunos pacientes cuando haces un buen trabajo, la satisfacción propia que te da el saber que haz elegido bien un tratamiento, los buenos médicos, las buenas enfermeras, mi meta sera cada día lavarme la mala vibra y pintarme solo de lo bueno. El internado puede ser horrible, esclavizante y en ocasiones hasta inhumano... pero todos los Médicos han pasado y seguiran pasando por el, que me quede la satisfacción de haberlo hecho bien.

La primera Negligencia

Don Beto (así le llamaremos) sufrío una fractura transtrocanterea hace algo más de 7 meses, a lo cual requirio una protesis de cadera... se le práctico la cirugía y a los pocos días la herida no dejaba de supurar, se formo un absceso y tras varios meses de luchar contra un rechazo a la mentada protesis y una infeccion facilitada por su Diabetes (como sucede en muchos diabeticos) el señor hizo una septicemia.

Logro superar la sepsis, pero el choque ocasiono falla organica múltiple... secundario a eso cada vez se complicaba más el paciente. Cayo en acidosis metabolica severa, insuficiencia cardiaca, Sx. Uremico, Insuficiencia Renal, y un enorme cocktel de signos y sintomás... incluyendo el absceso del que hable en un inicio.

Finalmente tras meses de agonía para el paciente y la familia, cuando al fin logro estabilizarse un poco al caquexico hombre, se interviene para retirar la prótesis... yo llegue al hospital hace a penas unas semanas, todo lo anterior lo sé por el expediente. Continuando... al realizarse la segunda intervención algo increíble salio de su cadera... una fétida gasa olvidada. Jamás hubo rechazo a la protesis, no fue la diabetes quien propicio el absceso... fue un simple error humano lo que ocasiono el consumo de un hombre de 51 años y su familia durante meses. Todos los presentes se quedaron callados, y aunque el rumor circula entre todos los internos de boca de quien asistio la segunda operación, nadie dira nada.

Finalmente, Don Beto fallecio... la anasarca facilito un edema de pulmón, aunado a un segundo choque septico y el nefrologo que tuvo la estúpida idea de poner un cateter de Tenckhoff para dialisar al paciente con un abdomen agudo (del cual se sacaron grandes cantidades de líquido purulento) termino de coronar una cadena de negligencias que culmino con la muerte del paciente.

Me quedo callada por que se que arruinar la carrera de un médico por un error humano no le regresara la vida al paciente... no creo siquiera que este consciente del daño que hizo, los médicos son tan arrogantes que culpara a la Diabetes de todo lo ocurrido... si es que le importa buscar un reemplazo a su culpabilidad... el no vio de cerca, como lo hicimos muchos todo el daño que su descuido causo.

Solo se me ocurren cuatro palabras: CUENTA COMPLETA POR FAVOR